Заработок в интернете для успешных людей
Главная \ Деньги \ Возвращение домой к родителям после колледжа - как заставить это работать!

Возвращение домой к родителям после колледжа - как заставить это работать!

В какой-то момент вашей жизни вы, вероятно, слышали фразу «Вы больше не можете идти домой». Однако, как бы ни была популярна эта поговорка, это совершенно неправильно: миллионы молодых людей возвращаются домой, чтобы жить со своими родителями, иногда с собственными детьми.

Согласно отчету Pew Research Center за 2011 год, в стране в настоящее время наблюдается «самый большой рост, живущих в домохозяйствах с несколькими поколениями, в современной истории». Более 10% всех домохозяйств (11,9 млн), включают представителей нескольких поколений, большинство из которых были взрослые дети, живущие с родителями. Число детей, возвращающихся домой, стало настолько обычным явлением, что они получили наименования «бэбиранг» и «бумеранг». Один из каждых четырех молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет указывал, что они вернулись, чтобы жить в доме своих родителей будучи независимым. Каждый пятый в возрасте от 25 до 34 лет сообщил об этом.

Когда ребенок возвращается домой как взрослый, он редко бывает добровольным, скорее это является следствием слишком малого или нулевого дохода, высокого долга и/или плохих перспектив дохода. Молодые люди, даже имеющие высшее образование, понесли основной удар воздействия великой рецессии на рынок труда. Только 54% в возрасте от 18 до 24 лет в настоящее время работают, что является самым низким уровнем занятости для группы с тех пор, как правительство начало отслеживать в 1948 году. Кроме того, уровень безработицы среди молодых выпускников колледжей за последние два года превысил 19% без признаков улучшения.

Те, кто имеют рабочие места, обычно получают заработную плату значительно ниже, чем в 2 000 году, и они, вероятно, потребуют от 10 до 15 лет, чтобы компенсировать разницу, согласно отчету Института экономической политики за 2012 год. В 2010 году средний выпускник колледжа был должен 25 250 долларов в виде студенческих ссуд, что на 5% больше, чем годом ранее и эта цифра, вероятно, будет продолжать расти.

Хотя перспективы совместного проживания родителей и их взрослого ребенка, как правило, никого из участников не волнуют, это может быть приемлемым и даже приятным, если стороны предвидят потенциальные проблемы, считают ситуацию «временной» и соглашаются с обязанностями и поведением для смягчения возможные напряженные отношения.

Родители справляются с «пансионером»

«Это просто несправедливо», - пожаловалась Сью своему мужу Алу на то, что их взрослый сын Трипп живет с ними в фильме «Отказ от запуска». «Мы были хорошими родителями и теперь мы должны это сделать!»

Многие родители испытывают аналогичную реакцию, когда узнают, что их ребенок будет возвращаться домой. Если они не сталкивались с подобным затруднением в своей собственной жизни, родители часто предполагают, что ребенок каким-то образом «облажался» и поэтому несет ответственность за свою неспособность найти работу или позволить себе квартиру. Однако это не обязательно так. Родители должны признать, что беспрецедентное количество взрослых, возвращающихся к жизни с родителями, является более вероятным следствием интегрированной международной экономической системы и ее широко распространенного аутсорсинга, повышения автоматизации и быстрого восстановления мировой рецессии 2009 года.

По словам Кэтрин Ньюман, декана факультета искусств и наук в Университете Джона Хопкинса и автора книги «Аккордеонная семья: дети-бумеранги, взволнованные родители и частная жертва глобальной конкуренции», эти условия привели к «более длительной безработице» и реальная структурная слабость на рынке труда. Это оказало значительное влияние на новых участников рынка труда». Другими словами, ваш ребенок, скорее всего, является жертвой обстоятельств, а не действий, совершаемых им самим.

В то время как отношения между родителями и детьми являются одними из самых длительных социальных связей, которые могут установить люди, они обычно включают некоторую напряженность и обострение в лучших обстоятельствах, как правило, из-за отношений, финансов, привычек по ведению домашнего хозяйства и образа жизни. По словам доктора Марион Линдблад-Голдберг, профессора психиатрии в Университете Пенсильвании, может быть трудно признать, что ваш ребенок стал взрослым, способным принимать собственные решения и принимать их результаты. «Родители могут общаться со своими взрослыми детьми, когда они вдали от дома ... Но дома, особенно если это тот же дом, ребенок переходит с 28 до 25, до 20 и заканчивается в 7 лет».

Попадание в старые модели общения и привычек является разрушительным, гарантируя, что опыт будет неприятным для всех сторон. Матери должны быть особенно осведомлены о нежелательных советах, поскольку взрослые сыновья и дочери сообщают о большей напряженности со своими матерями, чем со своими отцами. Родители должны помнить, что их дети больше не маленькие мальчики или девочки, которым нужно говорить, что делать, а взрослые мужчины и женщины.

Возвращение взрослого ребенка домой может быть огромным неудобством и даже финансовым бременем, но помните, что возвращаться к жизни с мамой и папой было не там, где ваш ребенок ожидал, что его или ее будущее также приведет. Все стороны - мама, папа и взрослый ребенок, должны уважать потребности, границы и полномочия друг друга, чтобы новые обстоятельства работали.

Взрослые с новыми правилами

Взрослые, которые возвращаются домой, чтобы жить со своими родителями, часто ожидают, что будут вести себя так же, как когда они жили одни, но в более благоприятных финансовых условиях. В конце концов, они были сами по себе, отвечали за свое расписание и могли приходить и уходить когда угодно с кем угодно. То, что им было предложено соблюдать правила, действовавшие в 16 лет, по их мнению, неразумно и необоснованно. Они могут рассматривать организацию как временную и думать о себе как о гостях, а не как о членах семьи, которые несут ответственность перед другими членами семьи.

Будучи возвращающимся ребенком, вы должны понимать, что дом - это дом ваших родителей со своими собственными правилами и привычками. Ваши родители приносят жертву, чтобы удовлетворить вас и покрыть часть ваших расходов. Следовательно, они имеют право на такое же уважение и общую вежливость, которые вы бы проявили к любому соседу по комнате или другу. Несмотря на то, что комендантский час не является разумным для взрослого, сообщите родителям, что вы опоздаете, чтобы им не нужно было ложиться спать и волноваться - это дружеская вещь. Короче говоря, чтобы относиться к тебе как к взрослому, ты должен вести себя как один.

Взрослые дети, живущие дома, должны нести большую долю финансовых и домашних обязанностей. Если у вас есть доход, внесите что-нибудь для комнаты и питания. Время от времени помогайте с работой по дому и во дворе, и всегда обязательно убирайте за собой. Ваши родители могут быть рады, что вы с ними, но они не ожидают, что они будут служанками, шоферами или поварами. Если у вас есть разногласия, ведите себя так, как будто вы взрослый, а не тот плаксивый ребенок, которым вы были, когда жили раньше дома - это также отличный способ убедиться, что ваши родители относятся к вам, как к взрослому.

Наконец, есть план и график съехать и найти свой собственный Apartmen т. Дата отъезда не должна быть написана в камне - это может быть когда вы получаете работу или когда вы заплатили часть или все свои долги - но это должно быть целью, с которой согласны обе стороны. Намного легче мириться с различным образом жизни и необычными личными привычками, когда вы знаете, что договоренность является краткосрочной. Чувство юмора является ценным механизмом преодоления трудностей и комфорта в напряженные моменты.

Важность ранее согласованных правил

Исследования родителей и их взрослых детей, которые вернулись домой, ясно показывают, что соглашение о правилах, которым будут следовать все, имеет первостепенное значение для успешного и удовлетворительного опыта. Соглашение, желательно в письменной форме для ссылки в споре, должно учитывать:

1. Конфиденциальность каждой стороны.

Члены семьи в одном доме часто рассматривают закрытые двери как приглашения, личные письма как газеты и частные беседы как открытые дискуссии. Продолжение такого поведения неуместно, может смущать и может привести к открытой враждебности.

Если поддержание чувства секретности затруднительно, инвестируйте в набор дверных замков. Вопросы гостей на ночь и романтической активности следует обсудить до переезда, чтобы понять, что может быть приемлемо в доме, а что должно происходить на улице.

2. Автономность

Обе стороны - родители и их взрослый ребенок, обычно имеют имущество, которое они приобрели и считают личным, включая дом, автомобили, спортивное снаряжение и многое другое. Доступны ли эти предметы другим членам семьи или какие-либо условия или ограничения в отношении их использования должны быть обсуждены заранее. В то время, как невозможно предвидеть все непредвиденные обстоятельства, возможность приглашать гостей на автомобиле или пользоваться автомобилями без согласия другой стороны, безусловно, следует учитывать.

3. Обязанности

Кто что делает, когда и как часто? Люди, живущие вместе, должны понимать ожидания других и обязанности, которые будут выполняться индивидуально и коллективно для поддержания домашнего хозяйства.

Если вы безработный, ваши обязательства перед собой и вашими родителями включают в себя тщательный поиск работы, возможно, даже поиск работы, за которую вы переоценили квалификацию. Когда вы дома, делитесь домашними делами - не тратьте день, играя в видеоигры или смотря телевизор. А если ты пьешь пиво, покупай свое.

4. Переезжая

Как пишет блоггер US News Money Гари Форман в своей колонке : «Ваши родители предоставляют путь, а не пункт назначения». Ваше возвращение домой задумано как передышка, перерыв в действии, чтобы дать вам возможность перезарядить свой батареи, а не убежище, где вы будете зависеть от них навсегда. Наличие письменного плана и поставленных целей поможет вам узнать, когда настало время уйти».

Последнее слово

К счастью, большинство родителей охотно принимают взрослых детей, возвращающихся домой и рады, что могут помочь им в трудную минуту их жизни. Рон (65 лет) и Сью Фридлендер (59 лет) делят свой дом со своим сыном, 27-летним Полом, который ищет технику для отопления и кондиционирования воздуха и ищет работу. На вопрос, осложнило ли возвращение их жизнь, Сью сказала: «Мы рады, что он у нас. Мы абсолютно в порядке с ним, оставаясь с нами столько, сколько он хочет».

Ваши родители, хотя и поддаются представлению о том, что вы будете возвращаться, могут быть не такими уж любезными. Помните, что семья существует, чтобы поймать вас, когда вы падаете, а не обеспечить постоянный костыль на всю жизнь. Родители помогают подготовить своих детей к жизни, но в конце концов все птицы покидают гнездо - вам тоже следует.

Контакты Правила и Условия Карта сайта